Biais d'humour ou ballade d'humeur,
Ici dire vaut mieux que taire...

Hypocriphonie

à propos du
"Précis français précieux du XXième siècle"
de Pierre Merle

par Stéphane Méliade

Un truc marrant à vous partager, le "Précis français précieux du XXième siècle", de Pierre Merle aux éditions La renaissance du livre. Je viens de le lire et je suis écroulé.

Comment parler le français précieux ? C'est simple : vous ne dites pas les choses en face. On pourrait appeler cette manière de parler "l'hypocriphonie". Les ingrédients : une touche de novlangue façon "1984", une pincée de
politiquement correct à l'américaine, une sauce de foutage de gueule.

Par exemple : Vous êtes en amour avec une personne qui a longtemps été avec quelqu'un. Avec ce quelqu'un, elle avait pris des habitudes amoureuses avec lesquelles vous n'êtes pas en phase. Allez-vous lui dire "écoute, mon minounet en pâte d'amandes, est-ce que tu pourrais éviter de dessiner des étoiles rouges autour de mes seins tout en invoquant l'Esprit de l'Orage avec des cris de coyote, les voisins vont encore se plaindre ?".
Foin de ce langage trop direct, vous êtes un vrai locuteur de français précieux, vous allez entreprendre avec lui, dans une saine communauté d'idées, un DÉBRIEFING SEXUEL. Si vos voisins frappent quand même à
votre porte, accompagnés de la section Full-contact de la brigade de nuit de votre commissariat, expliquez-leur que vous n'avez pas fait de boucan, ni de potin, quand à foutre le boxon, rien à voir, bien sûr.
Vous avez fait des BRUITS DE LOISIRS.

Le lendemain matin, vous êtes frais et dispos (le débriefing vous a endormis), vous annoncez fièrement à votre amour que vous vous rendez à la gare. L'élu(e) de vos pinceaux rouges vous regarde en se pinçant le nez. "La "gare" ? Quelle vulgarité, ma tartelette aux feuilles de menthe ! Tu veux dire que tu te rends à L'ESPACE DE DÉPART ? Tout de suite, on a l'impression de prendre des plus beaux trains.

Un peu enivré d'aller dans des lieux dont le nom inspire tant de respect, vous vous laissez aller dans le train à parler à votre voisin de voyage. Allez vous vous confier à lui ? Allez vous parler de vous ?
Tsss... que ça sonne peuple. Au lieu de vous aibaisser à de telles pratiques, faites plutôt de L'EGO -HISTOIRE. Surtout si vous êtes MULTI-FONCTIONNEL, ce qui veut dire qu'on vient toujours
vous faire chier pour faire dix mille choses à la fois. Mais attention :les gens qui vous font subir cela ne sont pas des crétins qui vous font suer, ce sont des OPÉRATEURS DE FRAGILITÉ qui vous plongent dans un
STRESS HYDRIQUE.

Le meilleur moyen pour se détendre est de se regarder un bon vieux nanar, mais tout en étant conscient que vous entrez dans un LIEU D'INVESTISSEMENT DE L'IMAGINAIRE COLLECTIF et surtout pas au cinoche.

;-)

Stéphane Méliade

Le 28 juin 2002

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