Vos textes publiés ici après soumission au comité de poésie de francopolis.

Hervé Baudouy  sélection décembre 2003

Il se présente à vous.

 (Pièce ensoleillée en 1 acte)

Cette histoire s'est passée il y a bien longtemps, dans un petit pays où les Romains avaient installé leurs terrains de camping et villégiaturaient au grand soleil : la Cote d'Azur et la Floride n'avaient pas encore été inventées.

Il était une fois... les Personnages.

-- Les Rois Mages :
Jéroboam
Mathusalem
VeuveCliquot

-- Les Bergers
GrandGibus
Falafel
BarTabah

-- Les Autres

Marie : Tout le monde connaît...
Joseph : Moins connu, mais sympa quand même.

L'Aubergiste : BarbaPapah

L'Ange : Flip-Flap, surnommé L'Ange Lodulac

Des moutons - frigorifiés, mais qui se réchaufferont dans un barbecue subséquent.

Un chameau flatulant

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Scène 1. Le Désert.

[... vraiment désert !
Fait chaud, vraiment chaud !
Il fait 45 degrés à l'ombre - laquelle, vu la chaleur, a déserté les lieux pour rejoindre les jeunes filles en fleurs, dans un Refuge...mais c'est une autre histoire...

Si la Production a les moyens, on peut installer le mirage d'une terrasse en arrière-plan; Raimu peut jouer le rôle - miragique - du tenancier...

Jéroboam et Mathusalem entrent, sur leurs chameaux. (Une tête de chameau sur un bâton peut suffire). Ils avancent lentement. Une flatulence bruyamment chuintante se fait entendre.]

Jéroboam. : Ah Non ! Mathusalem, ton chameau vient encore de me péter au nez . Avoues-le, tu l'as entraîné pour ça !
Mathusalem : Tu sais qu'il n'aime pas le sable ...
Jéroboam : On voyage dans le désert, hé pomme ! Pourquoi tu n'as pas pris un autre chameau ?
Mathusalem : Celui-là est plus confortable.
Jéroboam : Imbécile .
Mathusalem :Mon chameau est plus rapide que le tien.
Jéroboam : Evidemment, sinon, c'est toi qui te ferais péter au nez...
Mathusalem. : Et le tien est bizarre : je n'aime pas les animaux étranges.
Jéroboam : C'est ce que ta mère disait , et pourtant elle t'a eu !
Mathusalem :Qui t'a raconté ça ? Ta mère ? Etait-elle fatiguée de chercher qui pouvait bien être ton père ?
Jéroboam : Oh ! Qu'un dieu amical et compatissant fasse se terminer ce voyage bientôt ! Je ne supporte plus cet imbécile cataplasmique !
Mathusalem : J'appuie la motion. Je ne te distingue plus du cul de ton chameau.

[VeuveCliquot entre en scène, et en chameau aussi.
Il est beaucoup plus vieux que les deux autres ; son chameau aussi.
Il est plus sage que les deux autres ; son chameau aussi...]

VeuveCliquot : Mathusalem, Jéroboam, encore à vous disputer ? On vous entend jusqu'en tête de la caravane !
Jéroboam: On aurait dû indiquer à ce macaque dégénéré une fausse route pour la Judée; il se promènerait encore du côté de la Perse. Il aurait été privé de désert !
Mathusalem : Ecoutez qui parle : la quintessence de l'ignorance ! Tu es incapable de distinguer une étoile d'une planète.
VeuveCliquot : Vous allez vous disputer ainsi jusqu'à Bethléem ?
Jéroboam : peux-tu dire à Mathusalem qui a correctement prédit l'apparition de l'Etoile ?
Mathusalem : Et qui a analysé les prophéties juives - sans l'aide de Nostradamus ! - pour discerner l'endroit et l'heure de la naissance du Messie? Qui t'a dit ce qu'il fallait observer dans le ciel. C'était bien moi, non ? !

VeuveCliquot : Vous êtes des rigolos ! Tu as trouvé ces prophéties parce que je t'ai dit où chercher. Quand à observer, Jéroboam, qui était l'assistant de qui pendant tes observations ?
Jéroboam: J'étais ton assistant...
VeuveCliquot : Bien! Maintenant, j'ai mieux à faire qu'à me disputer. Je devais être fin saoul quand je vous ai appelé mes plus brillants assistants.
Mathusalem : Mais tu ne bois pas !
VeuveCliquot : Ce qui démontre bien combien j'avais tort!
Avez-vous oublié la raison de ce voyage? Le dieu juif a-t-il souvent un fils ?Vous voyez souvent se vérifier vos observations et vos déductions? Nous allons assister à ce qui est peut-être le plus grand évènement de l'Histoire - avec l'invention de la télécommande, bien sûr ! Et vous êtes là , à vous asticoter comme des vermisseaux acnéiques. Vous n'avez pas honte ? (ils approuvent piteusement) Allons-y, à présent, avec un peu plus de solennité, je vous prie !

[Ils avancent; Alors qu'ils sortent, nouvelle flatulence :]
Jéroboam : Mathusalem !!! ]

- NOIR -


Scène 2.

[Il fait noir. Joseph frappe à une porte en criant ]
Joseph : Y a quelqu'un ? Hé! Ho ! Ils sont tous morts?!
[Lumière. l'Aubergiste ouvre la porte...et il est mécontent !]

L'Aubergiste. : Holà ! Vous voulez réveiller tout le quartier ? Vous savez l'heure qu'il est ? Je commençais à m'endormir. Que voulez-vous ?
Joseph : Désolé de vous déranger. Je voudrais une chambre.
L'Aubergiste. : Comme tout le monde dans la Méditerranée Orientale! Et ils frappent tous ? ma porte au milieu de la nuit. Vous n'êtes pas au courant, pour ce recensement stupide ?
Joseph : Bien sûr que si : c'est pour ça que nous sommes là. Croyez-vous que je ferais du tourisme à cette époque de l'année..
Aubergiste : Oui. Bon. Vous auriez dû arriver plus tôt A présent, bonne nuit !
[Il ferme la porte et grommelle :] Maudits touristes !
Joseph [ qui frappe à nouveau à la porte] Vous devez avoir quelque chose. Allons !
Aubergiste [rouvre la porte] Vous ne m'avez pas compris ? Non. L'auberge est pleine; je n'ai plus rien, sinon une furieuse envie de dormir.
Joseph : Je vous en prie. Ma femme ...
L'Aubergiste : ... a épousé un imbécile !
Joseph : ... est enceinte. Et tous les hôtels de Bethléem sont pleins.
Aubergiste : Et je suis fatigué après une journée de fous. Des clients qui veulent ci, qui veulent ça, et qui veulent une chambre à part, et qui n'ont pas l'argent qu'il faut, et la soupe est froide...
Joseph : Nous n'avons nulle part où aller.
Aubergiste : Savez-vous le nombre d'histoire de malchances que j'ai entendues aujourd'hui ? Je ne peux pas vous aider !
Marie [ qui est enceinte jusqu'aux yeux] Excusez-moi, monsieur
l'Aubergiste, je comprends que vous soyez fatigué de tous ces gens qui vous demandent de l'aide. Mais puis-je vous poser une question ?
Aubergiste Une seule ?
Marie: Une seule .
Aubergiste : Je vous écoute
Marie [En parlant, elle se rapproche et la fin de sa phrase est
nettement menaçante] : Avez-vous déjà subi la colère d'une femme sérieusement enceinte ?!
Aubergiste : [la regarde fixement , puis ] Je pense qu'on va vous trouver quelque chose...
[Ils entrent tous les deux .]

- NOIR -

Scène 3. Une prairie.

[C'est toujours la nuit. Fait pas chaud du tout... ferait même froid, vu l'époque de l'année...
Et ceux qui ont envie de me dire qu'on ne fait pas paître des troupeaux dehors à cette époque de l'année , ils peuvent s'adresser à l'auteur original du synopsis... Bon courage !

GrandGibus, BarTabah et Falafel sont appuyés à un arbre. Ils sont censés surveiller leur troupeau. On entend le bêlement des futurs barbecues, et les ronflements de BarTabah. Falafel dort également.
GrandGibus secoue BarTabah.]

GrandGibus : Arrête de ronfler; je n'arrive pas à m'endormir.
BarTabah : [encore endormi] Quoi ? Oui, pas de problème. [et il recommence à ronfler]
GrandGibus : Hé ! Secoue-toi, retourne-toi, fais quelque chose.
BarTabah : Qu'est-ce que tu veux ?
GrandGibus : Que tu arrêtes de ronfler comme si tu voulais secouer l'arbre.
BarTabah : Je ne ronfle pas
GrandGibus : alors, j'entends des voix. Mais nous ne sommes pas à Lourdes , pourtant...
BarTabah : Je ne ronfle pas !
GrandGibus : Oh! Que si ! Et ça m'empêche de dormir.
BarTabah : Tu n'es pas censé surveiller le troupeau ? C'est ton tour de garde.
GrandGibus : C'est le tour de Falafel.
BarTabah : Alors, pourquoi es-tu réveillé?
GrandGibus : Parce que tu ronfles comme une vache asmathique !
BarTabah : je ne ronfle pas.
GrandGibus : Tout le monde sait que tu ronfles. Tout le monde te le dit! J'aimerais que tu t'entendes ronfler !
BarTabah : J'essaie. Mais je continue à dormir.
Falafel [qui se réveille] Vous allez bientôt arrêter ? Vous m'avez
réveillé toute les nuits cette semaine
GrandGibus : Tu es censé monter la garde
Falafel : On s'était mis d'accord pour le faire chacun son tour, non ?
BarTabah : Ce n'est pas ton tour ?
Falafel : Non, c'est le tour d'GrandGibus!
[Il se rendort. BarTabah se retourne, pousse un ronflement sonore, et se rendort aussi. GrandGibus en fait autant... Les barbecues sur pattes se gardent tous seuls...]

[L'ange entre, replie ses ailes soigneusement:]
L'Ange : [d'une voix forte :] Réjouissez-vous, Bergers, car je vous apporte une grande nouvelle...
[Il remarque qu'ils dorment, s'arrête et reprend: ]
Eveillez-vous , Bergers, et réjouissez-vous... Hé! Réveillez-vous !
Debout là-dedans ! [Il s'approche d'eux et les secoue. GrandGibus se contente de se retourner. BarTabah repousse l'Ange et grommelle quelque chose au sujet des casse-pieds. Falafel écarte l'Ange d'un coup de pied. L'ange déclenche un coup de tonnerre qui réveille tout le monde.]
L'Ange : Réjouissez-vous, Bergers ! En cette nuit...
BarTabah [Les yeux écarquillés] Vous êtes vraiment un ange ?
l'Ange : Quoi ?
GrandGibus : Evidemment, c'est un ange. Qu'est-ce que ça pourrait être d'autre ?
BarTabah : Et... combien d'anges as-tu déjà vu ?
Falafel : Fermez-la et écoutez!
L'Ange : Merci. A présent ...
Falafel: En fait, combien de gens avez-vous vu se promener ainsi, voletant alentour ,avec de tels vêtements, des ailes, et déclencher le tonnerre?
BarTabah :Aucun.
Falafel :Parfait. [A l'Ange:] Continuez, je vous prie.
L'Ange : En ce jour, dans la cité de David...
GrandGibus : En fait, il fait nuit.
L'Ange : Je le sais .
GrandGibus: Très bien. Je pensais simplement que peut-être vous n'étiez jamais venus sur terre, et que vous ne saviez pas...
L'Ange : Ne commencez pas à m'énerver !
GrandGibus : Désolé.
Falafel : Dites-moi, vous n'êtes pas cens? disposer d'un choeur entier d'anges pour les Grandes Annonces ?
L'Ange : ils étaient en grève...
BarTabah : Un ange, ce n'est pas assez pour t'impressionner ?
L'Ange : Ca suffit ! [ Il déclenche un nouveau coup de tonnerre] En cette nuit, dans la cité de
David [ il voit qu'ils ne comprennent pas] ...à Bethléem [ Là, ils ont compris ] ...Bon, on va laisser tomber le bla-bla... Ecoutez, les mecs, le sauveur vient de naître. Vous le trouverez dans une mangeoire, dans l'étable de l'auberge locale. Je sais , ça ne parait pas très poétique; le laisse le soin aux futurs rédacteurs d'évangiles le soin d'arranger tout...
BarTabah :C'est quoi, un évangile ? Je n'ai que mon Certificat de Berger.
L'Ange : aucune importance. Allez-y, je m'en vais.
[Il disparaît , d'une aile légère; les bergers commencent à partir]
Falafel [ sarcastique ] : "C'est quoi un évangile ?" Bon sang, tu es lamentable !
BarTabah :Quoi ? Je ne savais pas, c'est tout
Falafel : OK, OK ! Ne nous fait pas passer pour des imbéciles devant  le Messie.

[Ils sortent]

- NOIR -


Scène 4. Devant l'étable.

[Dans la pénombre ( et il fait toujours froid !) les Bergers et les
Rois Mages se cognent les uns aux autres.]

Jéroboam. : Hé, faites un peu attention
Mathusalem : Ca sent le mouton, non ? Ca pue !
Falafel : Vous pourriez vous baigner, Monsieur, et votre chameau aussi.
VeuveCliquot : Nous ne voulons pas faire d'histoires. Laissez-nous passez.
GrandGibus : Pour qui vous prenez-vous ?, à nous donner des ordres?
VeuveCliquot : Nous sommes des Rois Mages venus d'Orient
BarTabah : et vous êtes désorientés ?! Ah! Je savais bien que vous aviez un accent marrant. Ces étrangers stupides...
Mathusalem : Espèce de paysan insolent.
VeuveCliquot : Nous sommes ici pour voir le sauveur nouveau-né, dont nous avons découvert la naissance par l'étude des anciennes prophéties et des étoiles.
BarTabah : Sachez qui est vraiment important! Nous l'avons appris directement d'un Ange. Alors, arrêtez de nous donner des ordres dans notre propre pays.
Jéroboam. : On devrait vous enseigner le respect pour ceux qui sont meilleurs que vous.
BarTabah : Ha ! Ha ! Ha !
[La dispute s'envenime; le bruit augmente. D'autant plus que les
moutons, mécontents d'avoir été réveillés, le font savoir avec entrain, et qu'un des chameaux émet des flatulences coléreuses sur un rythme soutenu.. l'air devient irrespirable...
[Un paparazzi, déguisé en bédouin, tombe d'un réverbère:]
- C'est pas le bébé de Céline Dion ?
- Hé non ! C'est juste le pitchoun de Marie !
[Le paparazzi, repart, son réverbère sous le bras...

Un journaliste du Monde disserte gravement sur l'influence éventuelle de cette naissance sur la culture sous-prolétarienne du poireau à queue rose dans les plaines de Mandchourie sub-saharienne ( la suite en page42)...

Un reporter de CNN arrive en parachute :]
- Il n'y pas de bombes? Aucun intérêt, alors !
- Non. Revenez dans 2000 ans, ce sera peut-être plus animé...
- Et mon indice d'écoute ?
- Savez ce qu'on lui dit, à votre indice d'écoute!...

[Joseph sort de l'étable]
Joseph : Excusez-moi, messieurs, pourriez-vous aller un peu plus loin pour vous disputer. Ma femme vient d'accoucher et elle essaye de se reposer.
VeuveCliquot : Attendez! Votre femme vient d'accoucher ?
Joseph : Oui
VeuveCliquot : D'un fils ?
Joseph : Oui
VeuveCliquot Dans cette étable de la cité de David ?
Joseph : Oui

BarTabah : désolés de vous avoir dérangés. Nous allons repartir.

[Ils commencent tous à partir. VeuveCliquot s'arrête]
VeuveCliquot : Attendez ! C’est l'endroit que nous cherchions !

[Tous s'arrêtent, murmurent des " Ah Ouais !" , "Cool ! ", "Super méga génial!" etc.
Les moutons y vont de bêlements joyeux, et le chameau de flatulences enthousiastes. Ils passent tous la porte en se bousculant. Marie se repose. Joseph essaie de la tenir à l'écart de la foule.]

Jéroboam. : Madame , j'ai un cadeau pour votre enfant!
Mathusalem : Et...
VeuveCliquot : ... moi aussi !
GrandGibus : [A Joseph] Vous nous montrez le messie avant que nous partions ?
Joseph : Voudriez-vous tous sortir d'ici ?! Et emmenez vos moutons et vos chameaux !
GrandGibus : Juste un coup d'oeil ?...
Marie : [ qui s'est levée ] Messieurs, avez-vous déjà subi la colère d'une femme qui vient d'accoucher, et qui en a plein le casque de toutes ces visites bruyantes et puantes ?!!!
GrandGibus [ la regarde un instant, puis : ]
Ok ! On s'en va. Même le chameau qui flatule et les moutons qui bêloient...

[Les Rois mages déposent leurs cadeaux : Une bourse d'études à l'Ecole Nationale des Charpentiers, un grille-pain à piles solaires et une paires de chaussures imperméables...
Ils sortent tous, alors que le NOIR se fait lentement.
On entend une flatulence ]

Tous : Mathusalem !!

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